Я читаю

Блоги
offline
42   2   0   0

Помыла руки, просушила. Отодвинула немного

Помыла руки, просушила. Отодвинула немного одеяло и присела на самый край кровати. Поднесла руку к лицу.
- Клубничка, такой аппетитный запах. Тебе нравится?
Она так улыбнулась, что я сразу поняла - ей не вкусно. По мельчайшим деталям уже понимаешь, слов не надо.
- Детка. Есть же запах "морской бриз", например, какие-то холодные запахи.
- Всё понятно. Принесу тебе завтра. Учти - все другие были вонючками.
- Как вспомню, волосы пахнут клубникой - жесть.
Всё, я надулась. Надо сразу говорить !
Что поделаешь, если я вся такая девочковая))

Поеду в Лаш и куплю мыло. Вы нюхали в магазинах мыло? Нос сводит судорогой, фу ! Кроме того мыла нивеа, остальное просто пиздец. А где ещё по быстрому можно найти что-то поприличнее ? И нужно именно не жидкое.

Всё это, конечно же, хуйня на постном масле. Нервы просто не отпускают. Где найти умного хирурга ? Вот в чём проблема.
Я в диком ахуении, простите за мой русский. "Хорошая клиника" отпускает человека с температурой и дикими болями с выпиской "Лихорадка неизвестного характера". Это мы в каком веке живём ? И это Москва. Медицина в России в какой дырке ?
Продержали 12 часов, не поняли куда класть, капельницей сбили жар и отпустили с какой-то говняной справкой написанной как ногой, а не рукой.
Совок. Неискоренимый совок.
Человек умирает находясь в больнице, а ему за незнанием, что делать, колят анальгин с димедролом. Ждут, когда бабла предложишь? Врач конкретно тупит. Самое главное - понты а ля "Я Господь Бог". только ума нихуя то нет. В кишках толк знать, это тебе не воблой по столу.


Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
74   9   0   0

вот интересно...если я дам двум этим

вот интересно...если я дам двум этим назойливым, уёбщным, отвратительно звучащим, как же я вас суки ненавижу, комарам - насосаться столь желанной крови, эти твари сдохнут ? Или так же до утра будут изъёбывать мою нервную систему ? впрыснула бы нарочно в себя яд, чтоб они только касаясь своими ебаными хоботочками, отваливались замертво.
Да доканали потому что !
блять !

Читать все комментарии (9)

0
ответить
Блоги
offline
42   2   0   0

)

Шатается первый молочный зуб. О событии гордо возвестил всем. Всё, без пяти минут взрослый. И объясни, что торопиться не стоит, куда там. Все мы такими были.



zu > 19.07.2009 наконец выпал

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
54   2   0   0

Никогда не торопись, потому что ты

метки: бывает в жизни
Никогда не торопись, потому что ты живёшь в вечности и твоё сегодняшнее состояние закладывает будущее многих поколений твоего рода.
Где бы ты не была и что бы ты не делала, делай всё с любовью.
Если ты почувствовала что ты идёшь и в твоих движениях нет любви, замедли шаг, сделай походку плавной, наполни всё своё существо до краёв любовью и двигайся дальше. (с)

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
45   0   0   0

В субботу едем в МО, будем

В субботу едем в МО, будем восстанавливать равновесие с помощью парашютов. Тряхнём стариной, по старой памяти. Где только наша не валялась, вот и сюда добрались. Иииийййййеееееххххааааааааааааа.


++++++++++++++++++

11 мая.
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.




Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
40   2   0   0

::::::

метки: бывает в жизни
вот не устаю поражаться... как может чел давать кому бы то ни было советы по жизни, особенно, что касается личных отношений между двумя, когда у советчика одинокая, пресная от никомуненужности жизнь ? И самое интересное, сунут свои советы туда, где совсем не просят...это говорит о чём ? поел глазами? Жить чужими судьбами, отношениями ? В своей жизни тупо лень разобраться ? Такой объект во мне вызывает лишь недоумение, даже отвращение.

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
52   7   0   0

проснулась, повалялась пытаясь разлупить

проснулась, повалялась пытаясь разлупить глаза...с мыслями, что приготовить из баклажанов...м? да и вообще...
вот когда я вела холостяцкий образ жизни, вот там где прелести ! не надо ломать голову, что же, что приготовить сегодня...

Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
43   7   0   0

((()))

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.©

ещё всё очень успешно, но бля, как-то не солидно))никто не видел, и хорошо))))

*******************************
понравилась фраза :

"Форма человека не больше определяет его сущность, чем форма бутылки – вкус вина."

- Джубал, как ты относишься к астрологии?
- В жизни не употреблял эту гадость. Предпочитаю бренди.

из "Чужак в стране чужой" Роберт Хайнлайн.

*******************************
всё, пора дёргать наконец с дивана на маникюр и прочее всё в том же заведении.

Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
41   7   0   0

(*)

вчера были по трезвому в одном ресторане...я под впечатлением....под газом тебе всё равно или всё кажется красивым и всё в этом духе ? Кухня и обслуживание полное Г, Аля концерт заскучал до треска челюстей от зевоты. Да. Но вечер в такой компании ничего не испортит. Более того, заприметила через витрину одно платье, пока шли назад, часов в 11, ну всё как я люблю, надо будет там днём прошвырнуться)

но самое,что было событием, мой сын вчера станчил свой первый медляк))))руки не знал куда класть, девочка показывала)) на год его младше...и по мойму она совсем в его вкусе, нравятся ему утончённые блондинки)))


Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
91   8   0   0

в сокольниках были вчера, ступни содрала

в сокольниках были вчера, ступни содрала в пух и прах, нороду тьмища на все стрелялки, мужеки в кепках и трениках, танцы под золотое кольцо, праздник мороженого....ну это мог бы быть и праздник пончиков ну или сахарной ваты (нипонятным праздник вышел)...но прикольно, мелкому тоже понравилось.


Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
48   4   0   0

::::::::::::::::::::::::::::::::

подходит ко мне сын вчера и далее происходит примерно такой диалог :

- Мам, я дал собачке имя)
- Как же зовут теперь твою собачку ?
- Её зовут "Бандаж"
немая сцена, переглядываемся, я с жутко удивлённым видом "какое красивое и необычное имя !"
Да, говорит, я сам придумал)))))
так и живём))

когда в этой стране будет солнце ?

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
47   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
74   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
37   2   0   0

///////

Погода просто зашибенная..автобан пустой, все грилят, что ли? вхуяришь педаль до отказа и уиииииииииииииииииииииии, так вкусненько покушала, одна) шпаргель, рыбка, белое прохладное винцо, на улице реальная жарень..сижу за столом, нога на ногу и ебеню местных прединфаpктников вздымающейся от ветерка юбкой, высокими каблуками, улыбкой до ушей..как же я проторчать люблю и чтобы тебе никто мозги не вытрахивал...уииииииииииии свобода бляаааааааааааааа!!
Правда до вторника.


Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
46   26   0   0

обложки из прошлого...выносят мозг конкретно,

обложки из прошлого...выносят мозг конкретно, ржу, плачу и снова подыхаю от ржача..ну кто такие пиздецы придумывал?


Читать все комментарии (26)

0
ответить
Блоги
offline
59   6   0   0
0
ответить
Блоги
offline
116   0   0   0

всё..во вторник в 5 буду в

всё..во вторник в 5 буду в Москве..ёптеть, родила билеты наконец

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
65   1   0   0

Бай Мурат

это сильно))))супер-узбек ! осталъные видео с ним не менее убойны
смотреть до конца
п.с. состояние после вчера канеш не блеск





Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
98   2   0   0

Сдаётся мне, весь этот происходящий

Сдаётся мне, весь этот происходящий пиздец, я видела во сне. Дежавю. Всё. Я сегодня как неуч и алкаш - напьюсь в одно горло и да, ничего нет, кроме как коллекционного вина. Да и срать, ёптеть.
Это последний раз, когда из-за чьего-то еблета мне до такой степени хреново.
Банзай, курва!

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
46   9   0   0

Божественная комедия

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.

В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.
Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.
Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.
Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил:
- Скоро мы все умрём.
- Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!
- Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных?
Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.
- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом.
- Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы.
- Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала.
Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров.
Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни.
И это не всё.
Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой хуйни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиздить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нахуй из дома куда-нить в Африку.
А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду.
- Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать.
- Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем.
Юлькины глаза заблестели:
- Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать?
- Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала.
- И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду.
- Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка.
- Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом.
- Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду…
- В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница!
- Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный!
- Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь?
- А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию.
- Четырнадцать.
- Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина.
- Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом.
- Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружыть с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу.
Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате.
Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал:
- Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это хуйня.
- Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой.
- Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова хуя мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пидорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево нахуй вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать.
- А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом.
- А мне нахуй не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках.
Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки.
- Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.

© Мама Стифлера

Читать все комментарии (9)

0
ответить