Есть такая древняя индийская мудрость: «Если лошадь сдохла — слезь». Казалось бы все ясно,но: Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. Мы бьем лошадь сильнее. Мы говорим «Мы всегда так скакали». Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле». Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей. Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Но если лошадь сдохла — слезь...
хочу перевести ребёнка в другую школу иначе стану более жутким наци с аллергией на курдов и турков и еже с ними. Уже была в другой, говорила с директором, есть пара бюрократических нюансов, решу и переведу. Для меня важно будущее моего ребёнка, его здоровье и культура поведения. Вот жду его со школы, чтобы поделиться новостями.
Ещё не купила ни одного подарка к Рождеству...ума не приложу, что, вот ЧТО ? спрашиваю у miamor, что тебе нужно...говорит ничего, простопоцелуи, ты сама и всё. Ага, знаю я такие "ничего". Да и не могу я так. Ну придумай что-нибудь. Даже сын, и тот не знат, что хочет...дОжились
ну что, пошла займусь уборкой, да на фитнесс поеду
кстати, в городе частенько стала замечать посетителей сауны и фитнесса. такое впечатление, особенно после нашей сауны, которая общая, и для м и для ж,что встречаешь прям близко знакомых, хотя вообще не общаемся))) чувствую себя неуютно, понимая, что тот или та уже видели мои сиськи.
сегодня пришлось поработать и за санитара с мощными руками припёрлась к нам в отделение одна пациентка, с буйными фазами примерно раз в две недели) весьма известная персона, а я имела честь познакомиться только сегодня...такие пациенты однозначно должны быть изолированы, но тут хер те на рыло. Мне грят, Малька, смотри,у неё пальцы шаловливые...ну я вняла, но не ожидала такой шалости. Сегодня из её отделения и из моего, многие на курсах повышения... завожу тележку с обедом к нам, кухня закрыта, никуда с тележкой не деться, разве что на время сделаться невидимкой..подбегает эта мамзель ко мне и с выпученными глазами, больше, чем очки, откидывает меня в сторону, я заваливаюсь на стену, на ногах устояла, бросается на тележку, скидывает крышку с одного бидона и рукой прям туда, в десерт для наших..я её руками сцепила и оттаскиваю, ору помощника моего, а тот как раз пиздел по телефону, рассказывая, где её искать, чтобы забрали от нас нахуй её. Я уже перешла на визг, ибо у пациентки сил как у тираннозавра и мои позиции явно слабы, вылетел Симон, повалил на пол её, мы с ним вдвоём её еле подняли на ноги и потащили к выходу, думала рожу маткой блеадь..все расступаются...а нам тащить её 70 метров, в отделение напротив, на встречу идут пациенты, с роллкалясками, она всем пинка, размахивая ногами и вырываясь, издавала истошные, нечеловеческие звуки...ну пиздец, пока дотащили её до её комнаты, с меня пот в три ручья...в комнате начала срывать всё со стен, приступ бешенства..ну реально может повредить другим, безобидным пациентам...странно, что её не закрывают. В лифте норовила разбить зеркало...не зря на ней ботинки такие, типа гриндеров, чтобы свои ступни не разбила, ебоша так ногами в двери и в стены... вернулась к себе в отделение, трясущимися руками не могла налить себе стакан воды. Блеадь, скорей бы прошла моя практика там...я как-то больше привыкла к пациентам в коме 0_0
Музей эми вайнхаус откроется в столице чили - сантьяго. Вот нахрен так далеко ? Она что, имеет отношение к чили? Родители её уже начали косить филки на смерти дочери.
едреныть вот дёрнуло меня пореветь вчера верхние веки опухшие и так проснуться не могу а тут ещё сверху на глаз давит
вместо того, чтобы встать по будильнику я буду держать в руках эти будильники как молитвенный крест и спать до последнего ещё 5 несчастных минут а потом я не успеваю ни припухлости убрать ни кофе попить и мчишься по черноте ночи в страхе опоздать ну что я за человек..
и каждый раз после таких длительных "не виделись" мне приходится узнавать тебя по-новому. теряются нити даже слабый ветер обрывает эти связи врываясь внутрь тебя непреодолимым чувством грусти, опустошённости и ощущением того, что всё было лишь сном, красивым и вкусным сном..
мне нравится, вот так вечером в полумраке Lounge сигарета и мысли я их часто собираю за несколько дней, а потом выливаю в 2-3 предложения каждое воскресенье я переворачиваю страницу прожитой недели подводя итоги последнее время происходит только хорошее не смотря на какие-то встряски, сильные переживания, сердечные капли, слёзы, сиюминутный дисбаланс и полная разруха в голове, после чего я не знаю, как мне дальше жить, быть..и мысли о том, как, как мне себя собрать из валяющихся в ногах осколков в целое. В этой жизни никто не идеален, и я в том числе. И в целый сосуд меня может собрать только один человек, собственно как и разбить в дребезги. Целый Пацифик переживаний, чувств, боли, радости, моментов, когда такое чувство, будто ты умираешь, в хорошем смысле этого слова))
Сегодня я в который раз убедилась, что умею прочно закрывать двери в прошлое, переворачивать страницы пройденного. Эти звонки, я их уже называю не иначе, как звонками из прошлого. Как ты, где ты, как себя чувствуешь, как живёшь, мне не хватает тебя, твоего голоса. Сегодня какой-то вот особенный день, когда особенно гложет тоска. Да, воскресенья, они такие. Я слушаю это всё, что-то говорю, смеюсь, утешаю избитыми фразами. Но мысленно я не там. Мысленно как и всеми фибрами души, я именно там, где люблю. Когда я приеду? Возможно, что никогда. И не жалею ни капли. Я устала людей жалеть. Цени момент в настоящий момент. Держи крепко, не отпускай. Отпустил - не ной.
Я вернулась под одеяло и в ту же секунду забыла обо всём, кроме...настоящего. Того, что заставляет меня умирать и снова оживать. Плакать и смеяться. Болеть и чувствовать лёгкой как бабочка, красивой и особенной. В моём настоящем, сейчас, я открыла себя по новому. Я научилась делать то, что раньше не умела. Не понимала, зачем это. А сейчас для меня это неописуемые радости. Появились новые вкусовые ощущения. Я стала совсем другой. Более настоящей. И более не боюсь открывать себя, чуть ли не наизнанку. Даже пальцы, проводя по любимой коже тонкие и нежные линии, ощущают всё иначе, по особенному. Запахи. Это что-то совершенно сумасшедшее. И потом, когда я остаюсь одна, долго не иду в душ, чтобы чувствовать твой запах. Запах моей кожи смешанной с твоим запахом, вкусом. Эти все ощущения, невозможно описать более точно. Я часто слышу вопрос - почему я? и отвечаю просто - потому что люблю тебя очень.
50
0
0
0
