Я совершенно спонтанный человек. Отвезла ребенка в музыкальную школу - на обратном пути заехала в обувной и купила себе замшевые сапожки :) Надоело в джинсах ходить, хочу платьишко.
сорри плиз Финь, что утасчил цитату без разрешения )
Прочитал и задумался. А будет ли нам важно, что о нас будут помнить Останется ли от нас разумная частичка, которая будет радоваться, когда о нас будут вспоминать Есть теория, что человеческая душа не бессмертна, и жива она до тех пор, пока есть кому вспоминать о человеке И исчо вопрос. Важно ли то, что о нас будут вспоминать- хорошее или плохое А может плохие воспоминания- это минусяка в карму и сокращение жизни души А может важно только то, что вздесь и вщаз, а все остальное- это ботва для лохов Вот умеет Финика разбудить воображение и заставить решать нерешаемые вопросы
Бодрого! С утра минут 40 танцую, потом минут 25 йоги. Трайбл увлекает меня все больше. Давно ни от чего не ловила такого заряда позитива и энергии. С гипсом выглядит смешно, конечно) Я бы каждой женщине прописала танцы. С руки сошел отек, теперь она свободно болтается в гипсе. Практически все пальцы нормально работают, кроме большого и указательного, когда их напрягаю, слышу место перелома. Врач сказал, что заживает очень быстро, так что к нг гипс снимут сто процентов. Втихую планирую в январе пойти на каток
зачем здесь стена ? за каким хуем нет более оповещений о комментах на мыло? почему нельзя удалять свои посты блеадь вообще выносит мозг удалить свой же коммент - нужно подтвердить пароль пиздец это всё больше похоже на петтинг до ебли не умеешь, зачем лезешь блять были же журналы в порядке наворотили херни ну как здесь не гневаться
Такая замечательная картинка, очень мне напомнила аватарку одного из моих собеседников на форуме) Во прям сохраню на память, буду смотреть и улыбаться Уж больно похож)
травка зеленеет грязь везде течет с каждым днем теплее скоро новый год.
Поэтом станешь поневоле, глядя в окно) Нет снега, формируем настроение праздника запахами. Сахарный сироп с ароматом зимних праздников.
Такой сироп будет отличным дополнением к чаю или кофе, вместо обычного сахара, украсит праздничным ароматом зимний коктейль.
1 ст. воды 1 ст. сахара 3-4 палочки корицы 2 шт. звездного аниса 5 горошин душистого перца 5 шт. гвоздики 4 шт. кардамона ½ ч.л. молотого мускатного ореха
В небольшой сотейник или кастрюльку положите специи и сахар, залейте водой. Постоянно помешивая, на медленном огне доведите до кипения. Горячим перелейте в стерилизованную посуду и держите в холодильнике. Использовать до 6 месяцев
Между капризом и «вечной любовью» разница только та, что каприз длится несколько дольше.
Оскар Уайльд ________________________
мелкому купила для подарка однокласснику у них традиция на копейки купить что-то небольшое каждый ребёнок вытаскивает, типа лотере, имя и этому ребёнку подарок я не нашла ничего на три евро, зато нашла вот за 8.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
ГЛАВ-ПОЛИТ-БОГОСЛУЖЕНИЕ Конотопский уисполком по договору от 23 июля 1922 года с общиной верующих поселка при ст. Бахмач передал последней в бессрочное пользование богослужебное здание, выстроенное на полосе железнодорожного отчуждения и пристроенное к принадлежащему Западной железной дороге зданию, в коем помещается железнодорожная школа. ...Окна церкви выходят в школу... Из судебной переписки Отец дьякон бахмачской церкви, выходящей окнами в школу, в конце концов не вытерпел, надрызгался с самого утра в день Параскевы Пятницы и, пьяный как зонтик, прибыл к исполнению служебных обязанностей в алтарь. - Отец дьякон! - ахнул настоятель. - Ведь это что же такое. Да вы гляньте на себя в зеркало: вы сами на себя не похожи! - Не могу больше, отец настоятель! - взвыл отец дьякон. - Замучили, окаянные. Ведь это никаких нервов не хва-хва-хва-тит! Какое тут богослужение, когда рядом в голову зудят эту грамоту... Дьякон зарыдал, и крупные как горох слезы поползли по его носу. - Верите ли, вчера за всенощной разворачиваю требник, а перед глазами огненными буквами выскакивает: "Религия есть опиум для народа". Тьфу! Дьявольское наваждение. Ведь это ж... ик... до чего ж доходит?.. И сам не заметишь, как в кам... Ком-мун-нисти-ческую партию уверуешь! Был дьякон - и ау, нету дьякона! "Где, - спросят добрые люди, - наш милый дьякон?" А он, дьякон... он в аду... в гигиене огненной!.. - В геенне, - поправил отец настоятель. - Один черт, - отчаянно молвил отец дьякон, криво влезая в стихарь. Одолел меня бес! - Много вы пьете, - осторожно намекнул отец настоятель, - оттого вам и мерещится. - А это мерещится? - злобно вопросил отец дьякон. Владыкой мира будет труд! донеслось через открытое окно соседнего помещения. - Эх! - вздохнул дьякон и пророкотал: - Благослови, владыка! - Пролетарию нечего терять, кроме его оков! - Всегда, ныне, и присно, и во веки веков, - подтвердил отец настоятель, осеняя себя крестным знамением. - Аминь! - согласился хор. Урок политграмоты кончился мощным пением "Интернационала" и ектении: Весь мир насилья мы разрушим до основанья! А затем... - Мир всем! - благодушно пропел настоятель. - Замучили долгогривые, - захныкал учитель политграмоты, уступая место учителю родного языка. - Я - слово, а они - десять... - Я их перешибу, - похвастался учитель языка и приказал: - Читай, Клюкин, басню. Клюкин вышел, одернул пояс и прочитал: Попрыгунья-стрекоза Лето красное пропела. Оглянуться не успела... - Яко спаса родила! - грянул хор в церкви. В ответ грохнул весь класс и прыснули прихожане. Первый ученик Клюкин заплакал в классе, а в алтаре заплакал отец настоятель. - Ну их в болото! - ошеломленно хихикая, молвил учитель. - Довольно, Клюкин, садись. Пять с плюсом! Отец настоятель вышел на амвон и опечалил прихожан сообщением: - Отец дьякон заболел внезапно и... того... богослужить не может. Скоропостижно заболевший отец дьякон лежал в приделе алтаря и бормотал в бреду: - Благочестив... самодержавнейшему государю наше... Замучили, проклятые!.. - Тиш-ша вы! - шипел отец настоятель. - Услышит кто-нибудь - беда будет... - Плевать... - бормотал дьякон. - Мне нечего терять... ик... кроме оков!.. - Аминь! - пропел хор. 1924
583
6
0
0
Уж больно похож)
